Терапия за двойки

Когато връзката вече боли повече, отколкото свързва и сближава

Повечето двойки не търсят терапия при първия конфликт.

Според д-р Джон Готман това се случва средно около 6 години след появата на проблема. Обикновено преди това дълго са опитвали сами — разговаряли са, спорили са, обещавали са си, че нещата ще бъдат различни, отдръпвали са се и отново са се опитвали да се доближат.

Понякога обаче разговорите започват да се въртят в кръг.

Един настоява, друг се отдръпва.
Единият повишава тон, другият замълчава.
Единият търси близост и уверение, другият се чувства критикуван и все по-неспособен да направи „правилното“ нещо.

Постепенно зад конкретните спорове — за децата, парите, секса, родителите, домакинството, работата или времето заедно — започват да се натрупват много по-болезнени преживявания:

„Не ме чуваш“
„Не ме разбираш“
„Не съм важен за теб“
„Не ме оценяваш“
„Каквото и да направя, все е погрешно“
„Не се чувствам обичан“
„Не знам дали мога да разчитам на теб“

Понякога конфликтите ескалират до тежки и повтарящи се многократно скандали. Друг път почти изчезват, но заедно с тях изчезват разговорите, докосването, сексуалната близост и интересът един към друг.

Двама души продължават да живеят заедно, но започват да се чувстват самотни във връзката си.

Когато доверието се счупи

Особено тежка криза настъпва след изневяра.

За наранения партньор тя може да разруши не само доверието в другия, но и усещането за сигурност в цялата връзка. Появяват се гняв, болка, непрекъснати въпроси, подозрение и потребност отново и отново да се разбере какво се е случило.

За другия партньор също може да бъде трудно да намери начин да остане в този разговор, без да се защитава, отдръпва или да настоява миналото най-после да бъде оставено зад гърба им.

Вижте повечеСкрийте

В терапията не се опитвам да върна двойката към отношенията отпреди изневярата. Ако двамата искат да останат заедно, задачата е постепенно да разберем какво се е случило, да дадем място на нанесената травма да говори и, когато това е възможно, да започнем изграждането на една нова връзка помежду им — „връзка №2“, основана на по-голяма откритост, отговорност и сигурност.

Как протича работата ни

Когато една двойка дойде при мен, не търся кой е прав и кой е виновен. Не съм съдия и не заставам на страната на единия партньор срещу другия.

Опитвам се първо да разбера какво се случва между Вас.

Как започват конфликтите? Какво прави всеки от Вас, когато се почувства наранен, отхвърлен, критикуван или пренебрегнат? Как реакцията на единия предизвиква реакцията на другия и как постепенно двамата попадате в повтарящ се болезнен модел, от който трудно успявате да излезете сами?

Вижте повечеСкрийте

Под гнева често откриваме болка. Под критиката — копнеж да бъдем забелязани. Под мълчанието — страх, безсилие или опит да предотвратим поредния конфликт.

Когато този модел стане видим, започваме да работим за неговата промяна. Целта не е просто да се научите да спорите „по-правилно“, а постепенно да започнете да се чувате по различен начин и да възстановите близостта, доверието и усещането, че можете да разчитате един на друг.

Методът, с който работя

Съществено място в работата ми с двойки заема Емоционално фокусираната терапия (EFT) — подход, основан върху теорията за привързаността, който разглежда сигурната емоционална връзка като една от основните човешки потребности.

Но не вярвам, че един метод е подходящ за всички хора.

Двойките са различни. Някои разбират себе си и партньора си най-добре през емоционалното преживяване, други имат нужда първо да осмислят случващото се, да видят структурата на взаимодействието или да усвоят конкретни начини за общуване.

Вижте повечеСкрийте

Затова избирам начина си на работа според конкретната двойка, трудностите, с които идва, нейното темпо и начина, по който партньорите най-добре учат и достигат до промяна.

Не обещавам, че терапията ще запази всяка връзка. Понякога процесът води до възстановяване на близостта, а понякога помага на двама души по-ясно да разберат какво искат и какво е възможно между тях.

Това, което мога да предложа, е защитено пространство и време, в което и двамата да бъдат чути и разбрани и в което да можем заедно да погледнем отвъд поредния спор към онова, което всъщност се случва помежду им.